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joie de vivre et action ! recherche: catégories non classã© archives janvier 2007 liens un blog, des blogs méta inscription connexion ca recommence… 28 janvier, 2007, 9:38 classé dans : non classã© j’ai passé une plutôt bonne semaine. sauf lundi (je crois) où j’ai passé l’après-midi à pleurer. le lendemain je suis allée à la pharmacie et on m’a vendu un produit à base de plante. dès le soir même ça allait mieux, et jusqu’à hier. j’ai l’impression qu’à chaque fois que je suis sur le point de commencer quelque chose de sérieux dans la vie, la peur est plus forte que l’envie et je me dégonfle. en ce moment j’en viens même à me demander « à quoi bon? » pour plein de choses de la vie, alors que les gens normaux ne se posent pas de questions… j’oscille entre 2 points de vue : suis- je vraiment pas douée ni compétente et alors c’est normal de renoncer ou ai-je simplement peur des situations nouvelles et que si je pensais différemment j’y arriverais. peut-être que je me sous-estime trop par rapport aux autres aussi, en permanence. en plus, cette semaine ça s’est bien passé socialement. aujourd’hui je vais essayer de ne pas trop réfléchir et de travailler sur mes peurs. je me souhaite un bon courage. 0 commentaires -- quelle type de journée aujourd’hui 20 janvier, 2007, 10:09 classé dans : non classã© 10h bon ça commence mal… si je me laissais aller je me mettrais à pleurer. mais pour lutter contre mes pensées d’autodénigrment il faut agir. une bonne douche, une lessive et au boulot. mon défi du jour : être efficace et ne pas trop penser. je m’encourage moi-même et je me souhaite de réussir ! 19h j’ai passé une pas trop mauvaise journée finalement. j’ai bien bossé je suis contente de moi… et j’ai acheté de la laine pour tricoter !! on peut dire que j’ai réussi mon défi du jour ! wahoo ! 0 commentaires -- et ça reva moyen ce soir 17 janvier, 2007, 20:15 classé dans : non classã© bon, il m’en faut peu pour retomber dans cette prison de l’autodénigrement. il m’a suffi de voir une personne, appelons-la ‘a’. a est quelqu’un de très sociable et qui inspire rapidement l’amitié. en plus a est quelqu’un de cool c’est-à-dire quelqu’un qui ne ‘craint’ pas, qui ne dira jamais de boulette, quelqu’un qu’on respecte car il a des gouts et des activités pas beauf. il a très vite réussi à se faire des amis dans son nouveaux milieu. et pour couronner le tout a est quelqu’un de brillant, à l’esprit vif, et drôle en plus. et moi je me sens complétement à l’ouest à coté de lui, j’ai l’impression d’être nulle. en fait ça me renvoit à mes années lycée, c’est-à-dire mes premières années de dépression. avant le lycée, je n’avais pas beaucoup d’amis, et en fait les gens de mon entourage ne m’intéressaient pas. leurs sujets de conversation étaient nuls à mon goût. en fait je pensait que j’étais plus intelligente et plus cultivée qu’eux donc c’était normal que je ne leur trouve pas d’intérêt. quand je suis arrivée au lycée tout a changé. je me suis retrouvée dans un milieu cultivé et parfois brillant ; du coup à ce moment là les gens m’intéressaient, mais moi je ne les intéressais pas. j’avais l’impression d’être has been par rapport à eux, qui étaient cool et populaires. j’aurais donné beaucoup pour faire partie de ce groupe de 4 filles belles, populaires, qui plaisaient, qui s’amusaient. parfois je disais des trucs qui trahissaient mon coté gamin et je me voulais de cet oubli pendant un moment. en plus on avait du travail, la pression du bac et de l’après bac. c’est là que j’ai commencé à voir les choses en noir, à me trouver nulle… alors je me souviens que parfois certains soirs je me disais : « allez, c’est fini la gaminerie, maintenant tu vas te mettre à faire les mêmes choses qu’eux, écouter la même musique, lire les mêmes livres… ». je me souviens aussi que toujours au lycée je me disais que j’étais quand même plus intelligente qu’eux. c’est surement pour ça d’ailleurs que je tenais tellement à avoir des bonnes notes. et oui, si je chutait au niveau scolaire, que me restait-il pour m’accrocher et avoir une certaine estime de moi ? ces sentiments s’étaient faits un peu plus rares depuis la fac ; ils avaient laissé place à un autre type de déprime, liée à mon histoire personnelle qui a resurgi à ce moment. enfin quoique, je me souviens de mon amie o, qui elle était cool, belle, charmante, sociable, drôle; je me disais que je ne serai jamais comme elle. et bien sûre aussi que j’étais pus intelligente. chacn son domaine… et voilà à quoi je reviens quand je suis confronté à a. la même sensation de ne pas être intéressante. en fait voilà, je ne sais pas être fun ; je ne sais pas raconter ma vie et la rendre écoutable. finalement les fois où les gens m’écoutaient attentivement c’est quand je déballais ma souffrance et mes malheurs, en pleine crise de pleurs. c’est drôle comme le fait de parler de tout ça me donne l’impression que j’étais déprimée ma vie entière ; alors que pas du tout : même pendant le lycée il y avait des périodes où j’allais bien. il y a eu aussi ces dernières années où globalement ça allait, et la thérapie y a fait beaucoup. mais c’est connu, quand on est triste on se souvient mieux des événements tristes, et quand ça va toute la vie vous parait heureuse… (retour sur le coté fun:) j’ai beau cherché un truc drôle à dire ça ne vient pas ; parfois je cherche même quelque chose (tout court) à dire et rien ne vient. car voilà un autre complexe : le fait de n’être pas bavarde, de toujours me faire violence pour trouver quelque chose à dire, qui, souvent, n’est pas intéressant. en fait j’admire les gens qui sont capables de raconter leur vie et de passionner leur auditoire. je ne trouve pas ma vie assez passionnante pour la raconter : « j’ai fait ci, j’ai fait ça ». peut-être ma vie est-elle réellement non intéressante (car pas fun?) ou bien est-ce par manque d’entrainement que je ne parle pas beaucoup (pas de diners en famille quand j’étais enfant/ado) ? peut-être pourrais-je rendre ma ie un peu plus fun, en faisant certaines activités. j’ai bien envie de me remettre à faire du théatre l’année prochaine. ah tiens le théatre ça me renvois à un autre sujet, le fait d’avoir du mal à m’intégrer dans un groupe… j’en parlerai une autre fois. j’ai quand même un partiel demain !! 0 commentaires -- 17 janvier, 2007, 8:16 classé dans : non classã© action le 1er février : 5 minutes de répit pour la planète – publiée le 11 janvier 2007 le 1er février 2007, dans toute la france : participez à la plus grande mobilisation des citoyens contre le changement climatique ! l’alliance pour la planète (groupement national d’associations environnementales) lance un appel simple à tous les citoyens, 5 minutes de répit pour la planète : tout le monde éteint ses veilles et lumières le 1er février 2007 entre 19h55 et 20h00. il ne s’agit pas d’économiser 5 minutes d’électricité uniquement ce jour-là, mais d’attirer l’attention des citoyens, des médias et des décideurs sur le gaspillage d’énergie et l’urgence de passer à l’action ! 5 minutes de répit pour la planète : ça ne prend pas longtemps, ça ne coûte rien, et ça montrera aux candidats à la présidentielle que le changement climatique est un sujet qui doit peser dans le débat politique. pourquoi le 1er février ? ce jour là sortira, à paris, le nouveau rapport du groupe d’experts climatiques des nations unies. cet événement aura lieu en france : il ne faut pas laisser passer cette occasion de braquer les projecteurs sur l’urgence de la situation climatique mondiale. si nous y participons tous, cette action aura un réel poids médiatique et politique, moins de trois mois avant l’élection présidentielle ! faites circuler au maximum cet appel autour de vous et dans tous vos réseaux ! faites-le aussi apparaître sur votre site internet et dans vos news letters. 0 commentaires -- un film qui fait réflechir 17 janvier, 2007, 8:16 classé dans : non classã© hier soir nous avons regardé « une vérité qui dérange » de al gore. j’en ai révé cette nuit. je pense
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